제목은 약간 허세입니다. 그럴듯하게 보이려고 ‘기술’이라는 이름을 붙였습니다. 🤗 제 경험을 녹인 글이라고 보시면 됩니다. 오랜만에 글 다운 글을 쓰고 싶어서 매우 길게 적습니다. 시간이 되시는 분만 읽으시길 권합니다.
1. 왜 나는 대화에 관한 글을 쓸 수 있게 됐을까?
고백합니다. 저는 어릴 적부터 친구들과 참 많이 싸웠습니다. 초등학교 때 일인데요. 새 학년이 되면 친구들과 사이좋게 지내곤 하잖아요. 근데 꼭 그 중에서 한 명과는 싸우곤 했습니다. 패턴도 동일했어요. 제가 무슨 장난스런 말을 하면 상대방은 그걸 기분나빠 하면서 싸움이 시작됐죠. 이게 매년 반복되다보니까 제 스스로 참 스트레스가 되더군요. 아니 친해져서 재밌게 잘 노는 사이인데 왜 갑자기 화를 내는지.
나중에서야 알게 된거지만, 저는 상대방이 어떤 얘기를 듣고 싶어하는지 모르는 사람이었습니다. 근데 말장난이나 흉내내기는 또 잘 했어요. 그러니 언젠가 한번은 상대가 화를 낼만 했죠. 자꾸 장난만 치니까요.
이 사실을 알게 된건 고등학생 때 입니다. 당시 <카네기 인간관계론>을 읽었는데요. 지금까지도 인생 명저라고 생각하고 있어요. 이 책에서는 이렇게 얘기하더군요.
“상대방이 듣고 싶어하는 말을 해 주는 사람은 평생 외롭지 않다!”
정확한 워딩은 아닌데 하여튼 이런 내용이었습니다. 제 커뮤니케이션 방식에 아주 큰 문제가 있다는걸 깨닫게 되는 순간이었어요. 그 뒤로 여러 책과 강의를 들으며 조금씩 고쳐 나가기 시작했죠. 몇 년 뒤, 저는 소울 메이트는 기본이고 당신처럼 얘기가 잘 통하는 사람은 처음 봤다, 내가 왜 지금 이런 얘기를 하고 있는지 모르겠다 등의 표현을 들을 수 있었습니다. (모두 사실임)
결국, 저는 ‘대화를 잘 못하던 사람이라’ 오히려 더 대화를 잘 할 수 있게 됐습니다. 그리고 이 말은…
1) 사람들이 왜 대화를 못하는지 대략적으로 추론이 가능하다
2) 이를 바꾸기 위해 어떤 방법이 필요한 지도 안다
라고 정리할 수 있습니다. 물론 저를 빗대어 추론하는 거지만, 아마 대부분 비슷하리라고 봅니다.
2. 대화가 잘 통했다고 느끼는 부분은 따로 있다?
여기서 잠깐. 한 템포 쉬어갑시다. 대화를 잘 하는 방법을 알기 전에, 대화가 잘 된다는게 도대체 무엇인지 알 필요가 있습니다. 중요한 부분이니까 넘기지 말고 꼭 읽어보세요. 여러분은 어떤 상황에서 상대방과 대화가 잘 된다고 느끼세요?
– 말의 내용이 논리적일 때?
– 내 목소리가 좋을 때?
– 상대방이 내 말에 집중할 때?
다 맞지만, 제가 볼 때는 모두 본질이 아닙니다. 제가 보는 정답은, “내 감정이 상대방과 통한다고 느낄 때” 입니다.
약간 이상하다고 생각하실 수 있습니다. 보통 대화를 잘한다는건 탁재훈처럼 재밌거나, 신동엽처럼 말이 청산유수거나, 유재석처럼 많은 것을 포용할 수 있는걸 말하잖아요. 근데 뜬금없이 무슨 감정 타령일까요? 감정이 뭐 대화에 밥먹여주기라도 할까요?
제가 자주 드는 예시가 있는데 오늘도 한번 갖고 오겠습니다. 애덤 그랜트의 명저 <기브 앤 테이크> 에는 이런 내용이 있습니다. 어느 심리학자가 사람들을 모아놓고 여러 소규모 그룹으로 나눴어요. 그리고는 각자 대화를 하라고 했죠. 주제도 마음대로였습니다. 고향, 대학, 직업 등 어느것이든 상관없이 말하게 했어요. 15분이 지난 뒤, 사람들에게 그 그룹이 얼마나 마음에 들었는지를 물어봤는데요. 자기가 이야기를 많이 했던 사람일수록 그 그룹을 더 마음에 들어한다고 했어요.
그 다음에는 ‘대화를 통해 그룹 사람들을 얼마나 많이 알게 됐는가?’ 를 물어봤는데요. 사실 자기가 말을 많이 했다는건 남의 얘기를 들을 시간이 부족했다는 거잖아요. 그래서 말을 많이 한 사람일 수록 사람들 정보를 잘 몰라야 정상이에요. 근데 이 실험에서는 계속 신기한 결과만 나왔어요.
자기가 더 많이 이야기를 했던 사람일수록 그 그룹을 더 많이 안다고 생각했다는 거예요. 마지막으로 ‘대화를 나눈 그룹 사람들은 나를 얼마나 호의적으로 보고 있을까?’ 를 물어봤습니다. 이 역시도 말을 많이 한 사람은 상식적으로 부정적인 대답을 해야 됩니다. 말을 많이 하면 자기만 즐거운거잖아요. 근데 놀라지 마세요.
자기가 제일 많이 이야기해서 즐거운 사람은 상대방도 나와 같은 감정을 느끼고 있다고 생각했습니다. 이게 뭔 어불성설?🤣
3. 말을 잘 못해도 대화를 잘 할 수 있다?
자. 이제 한번 차근차근 정리해봅시다. 그러니까, 말을 많이 한 사람은 이런 감정을 느꼈다고 밝혔습니다. – 상대방과의 유대감도 깊어졌고 – 상대방의 정보도 더 많이 얻었으며 – 그로 인해서 상대방도 나처럼 마음이 통한다고 생각했다
는 겁니다. 근데요. 여기서 하나 빼먹은게 있어요. 바로 그렇게 “느꼈다”는 겁니다. 실제 상대방 감정이 어땠는지는 중요하지 않아요. 그냥 자기가 말을 많이 하면 유대감, 정보, 마음 등등이 모두 치솟았다고 착각을 하게 된다는거예요.
물론 대화를 하다보면 실제로 서로의 관계가 좋아지며, 많은 것들을 알 수 있게 되고, 그래서 연결감을 느낄 수 있기도 합니다. 근데 그건 좀 나중 문제잖아요. 이건 단순히 대화만 한 번 한 것 뿐인데, 이런 결과가 나와버렸다는게 놀랍지 않으신가요? 우리는 이런 데이터를 참고로 해서 아래와 같은 결론을 추론할 수 있습니다.
1) 상대방에게 더 많은 발언 기회를 주면 좋은 대화로 마무리 된다
2) 그러므로 내가 말을 더 잘 하지 않아도 된다
3) 내가 익혀야 할 것은 남의 말을 잘 들어줄 수 있는 경청이다
실제로 저는 이런 방식을 활용해 많은 사람들과의 대화에서 정말 좋은 피드백을 받았습니다. 무슨 일이 있을 때 저에게 고민 상담을 하는 것은 기본이고, 주변에서는 마음이 잘 통하는 사람이라는 얘기가 떠돌곤 했죠. 남녀 가리지 않았습니다. 제가 아는 모든 사람은 저에게 속 깊은 얘기를 하곤 했습니다. 물론 이 과정에서 감정의 쓰레기통이 될 때도 있었어요. 그때는 무작정 들어주고 저에게 호감이 더 커지는 것만 생각했거든요. 제 얘기는 잘 안하고 듣기만 하던 시절이었죠. (지금은 그렇게 안 합니다)
아무튼, 말을 잘 못해도 대화를 잘 할 수 있다는 사실을 아시면 됩니다. 대화는 말이 중요한게 아닙니다. 마음이 통했다고 느끼게 하는 것이 더 중요합니다. 그럼 어떻게 상대방과 마음을 통하게 할 수 있을까요?
4. 상대방 혼을 쏙 빼놓는 대화 방법
제 친구중에 인간관계를 정말 잘 맺는 사람이 하나 있습니다. 주변에서도 이 친구를 너무 좋아해요. 대화도 잘 하고요. 이 친구가 어느날 대화 잘하는 방법이라는 주제로 얘기를 꺼낸 적이 있는데요. 딱 3가지로 요약했어요.
1) 사람은 누구나 자기 얘기를 하고 싶어 한다
2) 그래서 얘기를 하도록 질문하면
3) 게임 끝
저도 이 말에 100% 동의합니다. 다만 하나를 더 추가하고 싶은데요.
1) 사람은 누구나 자기 얘기를 하고 싶어 한다
2) 그래서 얘기를 하도록 질문하되
💚2-1) 적절한 질문 방법을 활용하면💚
3) 게임 끝
이 친구는 내추럴이라 질문 방법을 자동으로 알고 있더군요. 근데 저는 대화를 잘 못해서 후천적으로 학습한 케이스잖아요. 그러니까 이 2-1가 꼭 들어가야 됩니다. 모르는 사람은 절대로 모르거든요. 이 적절한 질문 방법은 바로… 말 따라하기 입니다.